ESTADOS DE ÁNIMO

¡Hola!. Nuevamente por aquí.

esperemos poder estar mas frecuentemente por este congal. Este post será de hecho muy corto. Solo deseo expresar que el refrigerador de mi changarro se encuentra casi vacio, sin nada que vender (bueno, casi) Esto me recuerda cosas gachas, sucedidas unos meses atrás. Cuando sentia pelicanos por el tiragás al observar esto.

Lo bueno es que en unas horas lo volveré a surtir y a seguirle dando que es mole de olla.

Como la vida y la situación que vives, te cambia los estados de ánimo ¿no ? saludos a quien por pura casualidad caiga por estos solitarios lares.

NIXFÉ

Muy posiblemente este sea mi último escrito que hago público, contando mi historia de vida. A punto de cumplir 46 años tomo esta decisión por que considero que tal vez y solo tal vez contando esta triste historia, llena de mas sabores amargos que dulces…Contando la historia… como si no fuese yo. Como simple espectador y no como protagonista, me sirva un poco más para juzgar si se me permite la expresión, o tal vez la palabra correcta sea analizar los sucesos que he escrito en el libro de mi vida.
Para tal efecto, echare mano de un recurso literario creando un personaje que, soy yo, pero al mismo tiempo es alguien distante, desconocido. La intención de este loco ejercicio es despojarme de una venda invisible que impide la sana critica y hasta el momento me hace dudar en quien soy.
Pensando de manera fatalista el resumen de mi vida es que, acorde a lo que estoy viviendo actualmente. Tendría que considerarme un fracasado. Aun que por otro lado, tengo la inmensa dicha de ser padre, el ver que mi hija mayor se encamina directamente a abandonar el nido y emprender el vuelo por sus propios medios. El darme cuenta que el trabajo realizado con ella no ha sido del todo malo ya que considero sin falsas presunciones que tiene sembrado en su ser buenas convicciones y principios, y por tal motivo la lógica me indica que llegara a ser una mujer de bien. Por otro lado, la llegada de mi pequeño de cuatro años actualmente, en proceso de rehabilitación de su problema de discapacidad psicomotriz, Con todos los trámites realizados para su próximo ingreso al preescolar me plantea un nuevo reto por duplicar lo hecho con anterioridad con su hermana. Aun que no me considero viejo, de hecho tal vez me encuentre un poquito mas allá de la mitad de mi vida, las heridas de múltiples batallas anteriores me hacen necesitar un descanso, mismo que estoy conciente que no llegara. Por que ese pequeño fue enviado hacia mi para llevar a cabo la tarea de sacarlo adelante. Lo que diré a continuación es mucho muy difícil, sin que llegara a ser un niño no deseado, la palabra correcta es no planificado. Llego el pequeño, cuando su madre y este modesto escritor habíamos tomado la decisión de no tener más hijos. Las cosas suceden por algo y después de duras batallas de sobre vivencia, el niño esta a nuestro lado, convertido en un hermoso reto que la vida me puso al frente, para ser derrotado por mis acciones.
Anteriormente hablaba de ser un fracasado, concretamente hablo del aspecto económico y que es el principal problema que me aqueja en la actualidad Tengo el pleno conocimiento que la mayoría de hombres y mujeres que han triunfado en esta vida, que han alcanzado la independencia económica ha sido a partir de la madurez, en base al esfuerzo diario y a la constancia en el trabajo.
Espero este sea mi caso, que todas las amarguras, todos los sinsabores que en este momento mi paladar y mi lengua saborean lentamente terminen ya. Todo esto me es mucho mas doloroso ya que no soy yo el único que sufre. Mi mas grande dolor es el sufrimiento de mis seres queridos En mi niñez sufrí de muchas carencias, de lo mas elemental de hecho y pues ahora al mirar en retrospectiva me doy cuenta que el sufrimiento fue mucho menor ya que el único que sufría era yo. Ahora La angustia atenaza mi corazón al contemplar que ellos, mis hijos viven lo mismo. La tristeza hace presa de mí al mirar como mi hijo va creciendo, dejando sus pantaloncitos cortos, sin contar con el dinero suficiente para comprarle unos nuevos, de su tamaño. Un sentimiento que no puedo describir, que tal vez debiese ser de reclamo ante la vida, ante el destino. Por haber puesto sobre mis hombros la cruz de la discapacidad. Si esto no fuese así, seguro estoy que mis hijos no pasarían carencias. Ese sentimiento se convierte en dolorosa resignación. En este mi hermoso país no se valora la experiencia y el conocimiento de gente que en la madurez plena puede poner a disposición de una empresa. Si para una persona completa físicamente hablando es difícil encontrar empleo, para una personita en mis circunstancias es prácticamente imposible.
Sin embargo, estas son las reglas del juego. Es necesario aceptarlas y en mi caso no perder la fe, de que como dice uno de mis ángeles panzones, nada es para siempre. Tener la humildad de aceptar los designios del destino, de dios o de quien ustedes gusten y manden. Por ahí, aprendí que la puerta del éxito es mucho muy ancha pero muy baja y que solo pueden entrar por ella quienes agachan la cabeza en símbolo de humildad. Y eso queridos amigos es lo que estoy aprendiendo con estos tristes sucesos.
En fin, espero que con la paciencia, la esperanza y la fe que he adquirido, independientemente de la humildad, cambie esta derrota, esta batalla casi perdida por un milagroso triunfo.
Que la vida me presente otra oportunidad (posiblemente la ultima) y que como en antaño, las carencias de mi niñez y juventud sean solo unos tristes recuerdos de mi libro de vida.
Para continuar contando mi historia nació en mi mente un nombre para el personaje que tomara mi lugar: NIXFE; solo quienes lean estas líneas, sabrán que cuando encuentren en este espacio una historia con NIXFE como protagonista, se trata de este cansado pájaro de fuego que un día acepto la oportunidad de lanzar botellas al mar con un mensaje dentro de ellas, con la esperanza de que llegue a algún destinatario y que el mensaje contenido en el interior, le sirva a alguien para valorar lo que la vida le ha prodigado.
Esperemos que algún día puedan encontrar en este espacio historias de éxito, por el momento NIXFE continuara su trajín por la dura vida que en suerte le toco vivir.

EL VALOR DEL DINERO

Que les parece la nueva decoración del changarro, ¿les gusta? La hice yo solito con mis manitas santas… ¡Aja, si güey! (por lo de santas, no por que lo hice yo solito)
En primera instancia, me es necesario desear lo mejor de lo mejor para todos y cada uno de los que osen posar su mirada en estas líneas. Como mencionaba anteriormente el año pasado fue de perros creo que para la mayoría de la gente común. Pero espero este año que recién comienza sea un poco mas benigno. Que el dinero fluya mas para así estar en posibilidad de brindar un poco mas a nuestros seres queridos.

Aun que sé que muchos dicen (de dientes pa´afuera) que el dinero no lo es todo, que es mejor tener salud, amor… cariño. Yo considero que por desgracia el dinero es fundamental para ser un poco más feliz. Baso mi afirmación en el hecho de que lo he vivido muy constantemente en carne propia.
Durante una de mis introspecciones en el fondo de mi ser,
me pregunté: ¿que hubiese sucedido si en la clínica donde atendieron a mi hijo, se hubiesen negado a realizar la intervención quirúrgica sin cobrar? La respuesta es muy sencilla: no sintiese la felicidad y la esperanza que guardo en mi corazón; de que todo salga muy bien y que pronto pueda ver a mi niño caminando y correteando alegremente. Es mas, me comprometo ante todos ustedes a jugar un partidito de futbol con él y subir el video para que todos compartan un poquito de la inmensa felicidad que sentiré al cristalizar ese sueño tan acariciado, desde el momento justo en que me enteré que sería un varoncito el regalo que el cielo me envió.
Otro ejemplo de la necesidad del dinero. Este muy duro si ustedes quieren, pero que es más común de lo que pudiese pensarse en nuestro país: el del campesino recién llegado a esta inmensa urbe, que sin conocer absolutamente a nadie y sin dinero en los bolsillos intenta desesperadamente aliviar una enfermedad grave en uno de sus hijos. A ver quien es el valiente que se atreve a decirle que el dinero no lo es todo; que cuenta mas el amor, el cariño… tú, querido lector ¿te atreverías a decírselo Mirándole directamente a los ojos?
Ejemplos como estos… muchos por desgracia. Es por ello que es mi más ferviente deseo de que este año les traiga el dinerillo necesario para satisfacer las necesidades más esenciales que requiere el ser humano.

Cambiando a temas mas agradables, a ver, ayúdenme… en serio que yo no me siento un escritor, ya sé que en una ocasión dije que técnicamente escritor es todo aquel que escribe… entonces si que era un escritor… ( ¡uta ya se me está haciendo bolas el engrudo je je je ¡ ) Quizá es mucha mi vanidad al poner en la cabecera de mi changarro la pluma, misma que identifica al escritor profesional (andenlen ese era el tema, que no soy escritor profesional) . Tal vez me la he creído cuando algunos de ustedes me dicen que les gusta lo que plasmo en letras Y creo que la solución es llevar a cabo mi proyecto de publicar algo.
Créanme que lo he intentado y tal vez yo mismo me pongo piedritas en el zapato. Aun que quizá todavía no era el momento y por ello los sucesos negativos que me acontecieron:
Mi principal obstáculo ha sido el maldito dinero ¿me creerían que no he podido juntar ni un poquito para el registro del derecho de autor y la compra de un ISBN?
Eso la verdad me desanimó, es como querer vender pasteles sin tener harina. Después se descompuso mi computadora, perdiendo algunos textos.
Mi compadre Pato me dijo que no juera güey, que me hiciera de una memoria USB y que ahí guardara mis cosas. Así lo hice y… ¿Qué creen? Que se la presté a mi hija para un trabajo escolar y tómala barbón, que se le mete un trinche virus… ¡y otra vez la puerca torció el rabo! Perdida total de mis textos. Tenía ahí guardados como unos… siete u ocho cuentos para compartir con ustedes y como otros tantos para publicar en un libro… y lo que mas me dolió: una historia que llevaría por nombre “El Pegaso y El Fénix“ ¡ puta madre, ya llevaba mas de cien páginas! ( sorry compita, ámos a empezar de nuez) Pero pues ni pex, así es la vida y hay que apechugar. Solo espero que se me quite un poquito lo tarugo (eso si sería un verdadero milagro ¡je je je ¡) y recuerde los temas de los cuentos para volverlos a reescribir.
Espero este año sea benigno para su servidor y que pueda publicar algo. Pero principalmente que mi niño se recupere satisfactoriamente, eso es lo que mas deseo en esta vida.
Por el momento, seguiré relatando historias escritas con el corazón para compartir con ustedes. Se me ha metido entre ceja oreja y ojo la creación de un personaje que ocupe el de su servidor. Es decir, dejar de ser protagonista y encomendarle al personaje que haga y deshaga a su antojo. Hay cosas de mi vida que es difícil contar en primera persona del singular; así que le dejaré esto al personaje, para que sea él quien cargue con las historias oscuras y tenebrosas… ¡ñaca ñaca!

Les dejo por el momento. Reciban ustedes un cordial saludo y un abrazo apachurrón lleno de mis mejores deseos para este año que recién comienza.. Y un beso en la frente para todas las damitas.

Hasta la próxima entrega.

UN NUEVO LIBRO

EL ANGELITO CON SU PATITA ENYESADA, LE RETIRAMOS EL YESO EL 5 DE ENERO...

Los días de festejo con motivo de las fiestas decembrinas, son pasado ya, todavía hace tres, cuatro meses, para mí este año había sido de perros. Creo que la situación económica estuvo mucho muy difícil para los habitantes de este planeta. Y obviamente quien esto escribe no podía ser la excepción, por ser tan pequeñito, económicamente hablando, el 2009 fue un año que quisiera poder sepultar en una fría tumba y no recordarlo nunca mas.
Sin embargo, considero que la experiencia y aprendizaje se basan precisamente en eso… en caer, pero lo mas importante… tener el valor suficiente para volver a levantarse y seguir el camino trazado.
Un terrible sentimiento de soledad e indefensión me hacían ver los problemas magnificados mas aún. Ya saben mi maldita tendencia a querer solucionar, controlar las situaciones yo solo.
La lista de catástrofes fue inmensa, así que no es necesario enumerarlas una a una. Solo atesoro los errores cometidos para generarlas y romper así el adagio de que no se aprende de errores cometidos. Aun que a fuerza de ser honesto; solo cometí un error y este fue creciendo como una bola de nieve en empinada cuesta.
Debo reconocer que he sido un ingrato, un egoísta ya que el último segundo del 2008.Recibí un libro en blanco, con trescientas sesenta y cinco páginas en blanco. Para escribir en ellas mi historia de vida. Ratifico que he sido un ingrato ya para finales del mismo año. Yo ya quería desaparecer el libro; el contenido solo era para mi una serie de calamidades, derrotas y humillaciones.
El inmenso dolor y la amargura me impedía darme cuenta que lo que recibí fue un tesoro… una nueva oportunidad… la vida misma.
Eso me remite años mas atrás, cuando siendo martes, yo ya quería que la semana terminara, para dejar de acudir a la oficina y poder descansar en casa. ¿Observan ustedes mi gran estupidez? Prácticamente pedía que se suprimieran de mi vida ¡tres días! En aras de que… de la flojera solamente.
Así, para finales del 2009, yo pedía que terminara ya, que ya no soportaba mas el sufrimiento. ¿Que hubiese pasado si alguien… en algún lugar desconocido me hubiese escuchado y accedido a mi petición?
Tal vez si eso hubiese sucedido, no hubiese encontrado la oportunidad que sembró en mí la esperanza y la fe en que mi hijo podrá caminar normalmente y no sufrirá todo lo que yo sufrí.
Creía que ya no aguantaba otro golpe. Que en mi cuerpo ya no había lugar para una herida mas. Sin embargo soporté, sobreviví.
Abrí los ojos y me pude percatar que quizá… todo mi sufrimiento fue una manera de redimir el dolor y sufrimiento al que mi hijo pudo haberse enfrentado a futuro… ojala así sea. Aún que el médico nos dio grandes esperanzas de que todo saldrá bien; no puedo evitar el que la duda se esconda por ahí, en un lugar recóndito de mi ser.
Ahora, ya no me importa el generar dinero, el crecer económicamente hablando. De hecho nunca ha sido parte de mi proyecto de vida el tener en mi poder dinero en exceso ya que considero que eso deshumaniza.
Si el negocio crece, que bien, si se mantiene igual, que bien y si se termina por completo… ¡que bien!
El año anterior que yo creía que había sido malísimo, fue el mejor de toda mi vida ya que reencontré la fe y la esperanza perdida. La titánica batalla emprendida no fue en vano. ¡Mi hijo podrá caminar!
Con gusto volvería a sufrir todo lo pasado con la única meta de lo conseguido. Solo personas como yo, pueden entender todo el calvario que se convierte la vida misma al ser discapacitado y tener que enfrentar la vida diaria.
Algunas personas me comentaban que me entendían… ¡mentira! Nadie mas puede entender lo que cuesta subir unas escaleras por ejemplo, no teniendo las piernas sanas al cien por ciento. El enfrentar a las miradas de compasión y hasta a las burlas de gente estúpida que no sabe como canalizar su miedo al pensar que son ellos quienes arrastran trabajosamente su humanidad apoyados en unas muletas o sentados en una silla de ruedas.
Alguna vez escribí que era yo un privilegiado por que niños especiales no le son enviados a personas comunes y corrientes. Los pequeños con discapacidades, son enviados a personas que poseen una gran sensibilidad, que entienden a carta cabal lo que es ser discapacitado.
Nuevamente, con el primer segundo de este 2010, he recibido un nuevo libro con sus páginas en blanco, una nueva oportunidad de reescribir mi historia pero ahora ya no estoy solo, ahora tengo a mi niño junto a mi, quien con su sonrisa infantil me dice que saldremos adelante. Quien con sus abrazos y sus besos me dice que triunfaremos, que él será un hombre de bien y que entiende el por que de su destino. A mi me tomó 46 años entenderlo…

Bien queridos amigos, espero que en el libro que recibieron, puedan escribir las mas bellas historias de éxito. Solo un pequeño consejo… no permitan que el miedo eche raíces en sus corazones, el miedo paraliza e impide razonar. No teman al fracaso ya que este solo es un aprendizaje disfrazado. Arrepiéntanse no de lo que hicieron si no de lo que dejaron de hacer.

Un abrazo para todos ustedes y mi mejor deseo de que sea un año lleno de éxitos y amor…

UNA GRÁN FELICIDAD

Mis ojos han quedado secos ya. No pueden derramar lágrimas, en este caso dulces, de una felicidad plena. Tal vez por que últimamente la vida se ha empeñado en hacerme sentir en carne viva el dolor… el miedo. Sentimientos que me remontan muchos años atrás, en mi ya lejana infancia.
En aquellos años en los cuales rogaba a dios en mi inocencia infantil, que por favor, me enviara salud. Mi pequeño e inocente corazón se desgarraba en gritos suplicando al creador clemencia para que cesaran ya las burlas… las crueles humillaciones a las que era sometido por mis compañeritos, mis vecinitos, aquellos pequeños que, no midiendo las consecuencias lanzaban crueles comentarios en relación a mi estado físico.
¡Pata chueca, cojo! eran algunas de las ofensas mínimas que mis oídos escuchaban frecuentemente… como si yo tuviese la culpa de haber adquirido esa enfermedad… la tan temible parálisis infantil.
Para los adultos, solo era el pobrecito inválido… ¡INVALIDO! cruel palabra, magnificada cuando tuve uso de razón y entendí su total significado: no valer ¡NADA!
Después de comprender el significado, ya no clamaba a dios por mi salud, ahora solo pedía… mi muerte… No comprendía el por que de mi existencia en este mundo si a fin de cuentas no valía nada para la sociedad.
No fueron escuchadas nuevamente mis súplicas, tuve que acostumbrarme a las burlas y a la compasión de la gente adulta. Mis padres en su ignorancia, no encontraban las palabras que me hicieran entender mi situación real. Seguro estoy que ellos también sufrían, igual o más que yo.
Inconcientemente fingía que las ofensas no me dañaban en lo mas mínimo, aún que mi corazón se desgarrara, hasta que ya dejé de sentir. Como ahora en la actualidad.
Inconcientemente, sin saberlo a ciencia cierta mi carácter se fue haciendo duro y por que no decirlo: Agresivo, siempre a la defensiva, como la fiera a la cual someten a torturas en el circo de barriada y solo espera la oportunidad para escapar o bien: ¡atacar!
Ahora, a mis 46 años comprendo la verdad. El volverme pandillero y vicioso, solo era una búsqueda… una salida fácil para mi dolor, mi frustración y mi resentimiento hacia la sociedad que tanto me dañaba.
Inconcientemente mi meta era encontrar descanso a mi sufrir, a mi pobreza extrema, misma que no hería tanto como la falta de tacto de la gente. Esas acciones fueron una búsqueda del descanso eterno… ¡La muerte!
Siempre he sido un creyente en el destino y el mío no era morir como un perro, tirado a media calle, producto de una batalla campal o bien de los excesos en el consumo de droga. Mi destino era otro…Quizá el sufrimiento pasado y por que no reconocerlo, el actual también, son el costo de la redención, el pago por los beneficios recibidos al momento de redactar estas líneas.
Quien tenga la oportunidad de leer estas líneas, ¡créalo! Todo en esta vida tiene una razón de ser y no encontrar la muerte o la degradación total, encerrado en una fría celda, preparándome para ser un delincuente consumado. Fue por que tenía una misión pendiente en esta vida.
La misión llegó muchos años después, cuando mi sufrimiento continuó, ahora en la búsqueda del amor. La persistencia con la cual emprendí la batalla rindió sus frutos, después de tropezar una y otra vez. Por fin encontré a una buena mujer quien me aceptó con todos mis defectos que son muchos y mis pocas virtudes. Por medio de ella renací nuevamente en una hermosa niña quien recién acaba de cumplir la mayoría de edad. Y catorce años después en otro regalo de dios llegó a mi vida. Un hermoso bebé a quien pusimos el nombre de Javier Ángel. Y aquí es donde comenzó mi misión. He escuchado o leído por ahí – no recuerdo- Que los niños especiales no son enviados a personas comunes, que ellos son enviados para su cuidado a personas especiales… ¡y en verdad que pude comprobar en carne propia ese adagio!
Por obras del destino el pequeño presentó muchas dificultades para llegar a este mundo. Fue un embarazo de alto riesgo generado por placenta previa, situación que ponía en riesgo la salud y la vida del bebé y la madre.
En contra de todas las opiniones y después de dos amenazas de aborto, llegó por fin este angelito a nuestro lado.
Ahí comenzó lo que para otras personas sería un calvario y que para quien escribe fue un reto, la consecución de una de las misiones encomendadas por una fuerza desconocida y poderosa.
El evitar que este pequeño sufriera lo que su padre sufrió en su infancia, niñez y juventud.
Mucha gente, incluida la doctora que trajo al mundo al pequeño, nos decían que él haría las cosas comunes que todos los niños, solo que un poco más tarde. Así las cosas, el pequeño se convirtió en nuestra adoración por unos meses. El primer síntoma de alerta fue una ligera desviación en sus ojitos (estrabismo), la intuición nos decía que eso no era normal.
Los gastos generados por la atención de la cesárea, minaron gravemente nuestra situación financiera, poniendo en grave riesgo el negocio que unos meses antes había instalado y que con sacrificios comenzaba a rendir frutos.
Sin dinero, pero con una gran fe en que todo saldría bien, acudimos a la asistencia pública para la atención del pequeño. Encontramos respuesta en un hospital pediátrico dependiente del gobierno del Distrito Federal. El niño fue intervenido quirúrgicamente de manera satisfactoria. No fueron en vano los esfuerzos, las desveladas para estar en el hospital desde las cuatro o cinco de la mañana.
Tiempo después de corregir el problema de la vista, nos fuimos percatando que, el niño presentaba problemas en su psicomotricidad, haciendo un esfuerzo supremo, buscamos ayuda en una institución de paga para brindarle terapia y subsanar así el problema.
Por desgracia los gastos no fueron a la par de los avances. El negocio comenzó en franca picada al gastar más de lo que vendíamos en la pequeña tienda.
Tal vez nos aferramos a lo que todos nos decían: que no nos preocupáramos, que todo se debía a la prematurez de su nacimiento. Pasó así un tiempo razonable hasta que comenzamos a notar una deformidad igual o parecida a la que sufro en mi pierna derecha, denominada pie equino varo y llegamos a la conclusión de que era imperante actuar de inmediato.
Quisiera hacer patente a quien lea este texto que, fue sumamente difícil, ya no había dinero suficiente para buscar una institución de paga. Optamos por acudir al DIF en búsqueda de ayuda. La mala suerte se empeñaba en brindarnos su mejor cara.
Acudíamos a sacar ficha desde las cuatro o cinco de la mañana y siempre recibimos la misma respuesta. La institución está en remodelación, los médicos andan en un congreso… vuelva después… vuelva después.
Así llegamos al tiempo actual, totalmente desgastados económica y moralmente. Un buen día, navegando por Internet, encontré una institución en cuya página de Internet ofrecían una solución para el problema que AQUEJABA a mi niño.
Sin dudarlo un instante y solo con unos pesos para el pasaje en la bolsa. Acudí al lugar, de hecho ese día no probé bocado hasta llegar a casa nuevamente, no podía darme ese lujo, los pesos en casa brillan por su ausencia.
Después de mucho caminar ( por no saber exactamente a que altura de la calle se encontraba el número buscado ), llegué por fin a mi destino. La duda invadió mi mente, al encontrarme frente a un edificio de ocho pisos, relativamente elegante.
Lo primero que vino a mi mente fue que, por estar enclavado en una zona de cierto lujo, se trataría de una institución privada, de esas exclusivas donde te cobran hasta la aspirina que te dan para calmar el dolor.
Lo confieso… dudé, le di vueltas a la manzana buscando el valor para soportar el supuesto trato que yo creí me darían por ser pobre y no tener ni en que caerme muerto.
A fin de cuentas ya que mas daba… mi palabra… que era todo lo que tenia que dar en garantía… ¡se encontraba ya deshecha y tirada en el fondo de un bote de basura!, si me echaban del sitio como a un perro… valía la pena por la búsqueda de una solución para el problema de mi niño.
En la notita que llevaba, indicaba el cuarto piso. Con miedo… mucho miedo, abordé el elevador, descendí en el piso indicado y pude observar mucha gente. Tímidamente pregunté que si ahí era la institución que buscaba. Una señora me contestó que no sabía, que era la primera vez que acudía. Que preguntara a una señorita que se encontraba en una oficina, lujosa por supuesto.
Leyó la notita que le extendí y me indico que fuese al séptimo piso, que ahí me atenderían. Toda la fortaleza que según yo, había adquirido minutos antes, se derrumbó al darme cuenta que no me había equivocado en mi apreciación, estaba en una clínica exclusiva, para personas ricas… y yo sin tener el dinero suficiente para comprarme un taco de diez pesos…
Con las piernas temblando, sacando fortaleza nuevamente en el vehemente deseo de que mi niño no sufriera el rechazo y las burlas que yo sufrí, entré en el lugar indicado.
Nuevamente me vi ante otra señorita, hermosa como las que laboran en la mayoría de esos sitios donde atienden a los pudientes. Me preguntó datos, que quien era el paciente, por el diagnóstico, yo le contesté y me dijo que era posible darme cita para una evaluación, que era necesario pagar trescientos pesos por la consulta. Mi mente trabajó a mil por hora, sin poder evitar poner mi cara de tristeza. Elucubré una y mil ideas para conseguir el dinero. La chica al observar mi semblante - según yo- se compadeció de mi y me dijo que si no tenía dinero, que aportara una cantidad mínima, cien pesos.
Mi mente seguía calculando de donde sacar el dinero y sin encontrar respuesta aún, le contesté que sí, que esa cantidad si me era posible conseguirla.
Me dio cita para una semana después (misma que se cumplió ayer, 23 de Noviembre de 2009) y un papelito con los documentos que tendría que llevar.
Todavía con una gran incertidumbre, acudimos a la cita con el niño y mi esposa. No esperamos mucho tiempo para que nos hicieran pasar a un pequeño consultorio, con unos aparatos desconocidos para mi, con muebles mismos que me hacían recordar esas series gringas de médicos. Mientras llegaba el doctor, trataba de calmar mis nervios observando los muebles, el instrumental y jugando con las persianas del la ventana, fingiendo ver el panorama sin ver absolutamente nada.
Algo que me llamó mucho la atención, fue un banquito, de esos tan comunes en las clínicas, cromado y con llantitas, sin embargo para mi fué sui generis ya que el asiento no era de metal cromado si no curiosamente le habían montado un asiento de motocicleta, quizá de una harley davidson. Mientras admiraba la estética de la pantalla de cristal líquido de la computadora montada en la pared, llegó por fin el médico.
Me llamó la atención su juventud, aún que soy malísimo para calcular edades (malo en un aprendiz de escritor) creo que no pasará de los treinta y… tres o treinta y cuatro años y tal vez estoy exagerando. Se presentó (confieso que el nerviosismo no me hizo concentrarme en su nombre) El doctor Gabino Adalberto Silva Torres. Nos hizo las preguntas de rigor y revisó al pequeño mientras hacía bromas relacionadas con el fútbol, quizá por que observó mi playera del cruz azul.
Nos hizo saber su diagnóstico y que la solución al problema era una intervención quirúrgica, que su costo era de sesenta mil pesos… ¡chingao! Y yo que solo gano casi lo suficiente para poner el pan en la mesa. No me había equivocado en mi apreciación de que esa era una clínica para riquillos… mientras me decía que en otras instituciones la misma intervención no costaría menos de cien mil, mi alma y mi corazón se encontraban nuevamente destrozados y mi fe amenazaba por morir por completo.
¡Y de pronto las tinieblas se dispersaron de inmediato, tonto de mi, no dejé que el médico terminara su explicación! Nos hizo saber que son una institución de asistencia privada, que se sostiene gracias a donativos de la gente caritativa; que si tenía los diez mil pesos, contesté negativamente. Su respuesta fue que si no los tenía, como podía cobrarme, ¡que intervendrían a mi niño sin cobrar un solo peso! Que cuando queríamos que lo intervinieran, asombrado solo atiné a contestar que la decisión era de ellos, el médico me propuso que al día siguiente… ¡no lo podía creer! – todavía, estando esperando a que mi niño entrara a quirófano… ¡no lo podía creer!-

Esas lágrimas dulces que al principio de mi escrito se negaban a salir… Doctor GABINO ALBERTO SILVA TORRES (así… con mayúsculas) en estos momentos… están fluyendo… junto con un nudo en la garganta que me impide respirar… permítame un momento SEÑOR doctor. Permítame sacar todos esos sentimientos de frustración… de dolor por no haber encontrado antes personas con ese sentido de respeto al juramento que realizan todos los médicos y que pocos cumplen a cabalidad.
Quizá usted y todo el personal que labora en tan noble institución no haya recibido las palabras correctas de agradecimiento y esto a mi manera de ver las cosas, es por que aún no se han inventado, por que estoy plenamente convencido que al igual que el amor y los mas bellos sentimientos del ser humano, no se pueden describir con palabras.
Sin embargo, quiero hacer patente a su persona y hacer extensivo a todas y cada una de las personas que laboran haciendo equipo. Que con la intervención efectuada a mi niño, han cambiado una vida y esto, señores… señoritas. No hay dinero que lo pague…
De todo corazón a todos ustedes un ¡GRACIAS!, nacido desde el fondo mismo de mi corazón y mi alma. ¿sabe usted doctor? Esto me recuerda una frase que mi má me decía desde pequeño: solo con un gracias sincero puede pagar un pobre…
Si de algo sirve, imagine usted este escenario, cuando yo sea adulto mayor y mi hijo se haya convertido ya en una personita con uso total de razón; le platicaré quien… quienes aportaron para que él no sufriera lo que yo sufrí. Quienes cambiaron su vida positivamente.
Algún día mi hijo tendrá esta misiva en sus manos y vivirá agradecido eternamente con usted y su equipo de trabajo yo, siempre llevaré esta acción en lo profundo de mi corazón… hasta que exhale el último aliento.
Por que gracias a papá dios y a ustedes, mi hijo podrá tener la oportunidad que a mi me fue negada ¿recuerda doctor Silva, que lo comentamos? Lo mío ya no tiene remedio, de hecho nunca lo tuvo. Pero mi hijo podrá caminar, correr, bailar, jugar fútbol
No sé que depare el destino para quien esto escribe, pero si puedo asegurar algo. Si algún día la suerte me muestra su buena cara, haré lo que ustedes, practicar el altruismo.
Haré todo lo que pueda por ayudar a alguien que lo necesite en esos momentos. Trataré de emular lo que ustedes. Hacer el bien al prójimo sin esperar nada a cambio, evitando el reconocimiento público. Como hacen muchos personajes de nuestro querido México, dan un poquito de lo que tienen, solo esperando aparecer en la foto y hacerse publicidad. Eso estimados amigos; ante mis ojos es hipocresía pura, solo es querer redimir y lavar conciencias percudidas, dando migajas de lo mucho que ellos ganan. Muchas veces explotando, exprimiendo al pobre.
Vaya pues para todos y cada uno de los integrantes del Centro de Cirugía especial de México IAP lo que un buen día mi madre me enseñó: ¡¡¡GRACIAS!!! Ya que solo con un gracias sincero… puede pagar un pobre.

DE REGRESO...¿OTRA VEZ?

Como vuela el tiempo, no creí que hubiese pasado tanto desde la última vez que entré a este su congal favorito. Bien, pues aquí me tienen de nuevo, con renovadas fuerzas para seguir adelante.
Ya me cambié de casa, algo que temía decir, reconocer, era el terrible miedo que me provocaba un cambio tan drástico. Abrí mí… ¿tienda? No, esto ya no es una tienda… no sabría clasificar el negocio con el que renazco nuevamente… en fin, abrí nuevamente el día 13 de Octubre. ¡Jeje je ! Puta maaaa…no, ni cuenta me di pero fue un día martes, ¿ya checaron? Martes 13… ¡ uuuuy que meyo ! Lo bueno es que no soy supersticioso.
Comencé a trabajar después de un fallido intento por ganarme el pan de otra manera. Me salí con tres cajetillas de cigarros en mi mochilita, con la esperanza de que, vendiendo cigarrillos sueltos por esas calles de dios, me fuese un poco mejor. El primer día no me fue tan mal. Pero el segundo si que estuvo del cocol. Y es que la necesidad es tanta que ya mucha gente se dedica a lo mismo, no saqué ni pa’ el desayuno, así que me tuve que aguantar como los machines… ¡ Total… Nadie se muere por no tragar un día !
Regresé a casa con la convicción de que no había de otra, tendría que intentarlo nuevamente con la poca mercancía que me quedó… unas cuantas latas de chiles en conserva, unos pocos de dulces y como… un cuarto de refrigerador de refresco.
El balance hasta la fecha ha sido positivo, dentro de lo que cabe y gracias al apoyo invaluable de mi jefecita. Para la publicación del presente, ya contamos con un poco mas de dulce y el refri ya está lleno. Incluso hasta tenemos unos cuantos chescos de reserva.
Así ha sido mi vida queridas damitas, estimados caballeros. Siempre nadando a contracorriente, ya se me ha convertido en costumbre. Sin embargo, no puedo evitar sentir el alma hecha jirones al contemplar como mis sueños se derrumban una y otra vez. Pero aquí estamos de pie y en la lucha nuevamente, esperando que ahora sí sea la buena, ¿No dicen por ahí que la tercera es la vencida? Pues entonces esta será mi tercer oportunidad no solo de comenzar de cero si no de llevar a cabo mis metas.
Por ahí les contaré de vez en vez como sigue el asunto.

Aquí les dejo un texto. Me lo escribió mi hija hace poco tiempo, durante un retiro espiritual al que acudió.
No está por demás expresar el orgullo que como padre siento al observar los conceptos que mi niña tiene de mí. Eso me hace creer que no he sido un mal padre del todo.

Aquí está…




Hola papi:
Gracias por cada una de esas palabras, ¿sabes? Para mí, tú eres mi héroe. Mi ejemplo a seguir por que eres… y perdón por la palabra, pero eres un CHINGÓN. Me has enseñado a enfrentarme a la vida y cada día la enfrento por que gracias a dios y a mi SJT ( San Judas Tadeo ). Me dieron los padres más fregones del mundo.
Sé que siempre van a estar ahí, apoyándome como hasta ahora. Papito hermoso, aún que a veces seas enojón yo te AMO DEMASIADO. No me podía explicar la vida sin ti, tú no tienes por que pedirme perdón de nada, al contrario; perdóname tú por que hay veces he sido una mala hija, te he contestado o hasta te he juzgado y yo no soy quién. TE ADORO PAPI, eres el mejor del mundo. Gracias por cada una de tus enseñanzas y por lo de mis 15; no te preocupes, me dieron el mejor regalo del mundo. Ese niño que se ha convertido en mi alma y mi corazón: mi Ángel. Gracias papi por todo y por favor PERDÓNAME.

TE AMO DEMASIADO.


ATT: TU HIJA XOCHITL.


P.D. Gracias por todas aquellas veces que me has escuchado, aún que estés cansado. Papi, por ustedes voy a lograr todas mis metas y te voy a hacer sentir orgulloso de mí…
¡¡¡TE AMO!!!


Bien queridos amigos, por aquí nos veremos mas seguido, nomás era cosa de acomodarme a mi nueva vida. Disculpas a todos pero lamentablemente no he podido pasar por sus casas, pero lo haré de vez en vez para conservar esa sana costumbre.
Cuando llegue a tener Internet nuevamente en casa, entonces si, ahí me tendrán mas constantemente; siguiendo sus letras.

¡Hasta siempre!

NOSTALGIA

A mi en lo particular, la lluvia siempre me ha causado nostalgia; siento que el cielo llora lágrimas por un amor perdido. Por un ser querido que nos ha abandonado físicamente.
El gris del cielo se asemeja a mi alma en aquellos días – tan lejanos ya – donde perseguía el amor incansablemente sin poderlo alcanzar.
Las heridas dejadas por esa búsqueda han sanado ya, dejando cicatrices perennes que me hacen recordar que el amor conlleva junto a él dolor, tristeza y sufrimiento. Sin embargo en mi caso en particular, la inagotable lucha rindió sus frutos.
En esta tarde que la naturaleza deja caer millones y millones de gotitas, escuchando música romántica. Esa que en antaño me hacia emular al cielo en una tarde lluviosa y gris, me inspira a escribir una página del pasado e inmediatamente mis ojos dejan de ver la lluvia caer y se revela la imagen de aquel joven con los ojos llenos de esperanza y de una alegría sin par por haber encontrado el cariño.
Hechos una sopa bajo un árbol del parque de los “venados”, la pareja se abraza y se besa. Protegiendo con su cuerpo a la pequeña sobrina de Beatriz, evitando en lo posible que la niña pueda coger un resfriado por mojarse. De ser así, ambos saben que no podrán verse el domingo siguiente ya que es imprescindible la compañía de la niña para que la familia de Beatriz dé su anuencia para dejarla salir en compañía de su novio.
Mientras Javier entrega su alma en cálido beso, recuerda esa caminata, antes de entrar a clase, por la calle de municipio libre, allá donde se encuentran las oficinas de los tranvías. Un sueño se llevó a cabo ese soleado día. Por su discapacidad no le era posible caminar abrazado de su novia como el común de los chicos. Sin embargo ese día pudo cristalizar ese sueño. Beatriz sostuvo una de sus muletas y él caminó junto a ella rodeando su hombro, sin importar las miradas curiosas de la gente que osó pasar junto a ellos. Para el chico, ese pasto mal cuidado de los camellones que escoltan la avenida, se convirtió en el más bello césped, de un color verde esmeralda, inmaculado.
El conseguir que Beatriz aceptara ser su novia, sucedió de una forma casual, miles de veces los adolescentes sueñan con que alguna niña se fije en ellos y que de alguna manera les haga saber que de antemano ya han sido aceptados. Para Javier el que eso sucediese era prácticamente imposible, sin embargo, nada hay seguro en el amor y una noche; mientras regresaba de la secundaria en el trolebús en compañía de Marcela, su vecina. El milagro se dio: Marcela le hizo saber que había una compañerita de ella que le había preguntado insistentemente que si el chico de las muletas era su novio, que había advertido que llegaban juntos a la secundaria al terminar las clases, igualmente partían haciéndose compañía mutua. Ella obviamente negó la apreciación y explicó que solo se trataba de su vecino y que acompañarse esa solo una muestra de amistad.
Los ojos de Beatriz resplandecieron y le preguntó que si le podía presentar al chico. Marcela divertida le cuestionó que si le gustaba. La respuesta de Beatriz fue bajar tímidamente la cabeza y sonrojarse en extremo.
Al escuchar todo esto, Javier aún no podía creer lo que sus oídos escuchaban. Eso no podía sucederle a él; tenía plena conciencia de que no era un adonis propiamente dicho, que si no era un adefesio, de galán no tenía nada en absoluto. Eso nada mas sucedía en las películas. Así que no tomó muy en serio lo que su vecinita le había confiado. Poco antes de despedirse, Marcela le aseguró que al día siguiente le presentaría a Beatriz, en el receso; y que así se daría cuenta que todo lo que le había dicho era verdad.
Al día siguiente, previniendo que pudiese darse el hecho de que le presentaran a la niña, Javier trató inútilmente de aplacar su rebelde cabello con el jugo de varios limones, obviamente sin lograr su cometido en su totalidad.
Al encontrarse frente a frente con Beatriz, con su mano entre la suya –al momento de la presentación- Javier pudo sentir esas famosas maripositas en el estómago. A punto estuvo de huir de ahí; se trataba de una sensación nunca experimentada por él. Por la noche, una clase antes de salir de la escuela; Javier se excusó con Marcela por no poder acompañarla a casa. Ella comprendió la situación y le deseó suerte.
La plática brilló por su ausencia mientras caminaban las escasas cuadras que separaban la escuela de la casa de Beatriz. Javier venció el miedo que le produjo observar a los viciosos, vecinos de la chica; que le miraban con cara de pocos amigos y siguió adelante en su aventura.
Metros antes de arribar a la entrada de su casa, Beatriz se despidió del joven pretendiente, las manos se negaban a soltarse y una fuerza desconocida les apremió a fundirse en cálido abrazo y prodigarse el primer beso de amor.
Y así, sin palabras, sin una declaración formal de noviazgo – como habitualmente sucedería en lo futuro- Javier tuvo su primer relación de noviazgo. Las demás relaciones no habían pasado de simples cachondeos, para el chico; esta sería su primer e inolvidable relación “seria”.
Juntos vivieron unos meses llenos de amor infantil, saborearon las mieles del amor precoz. Él tratando de que le conociera tal y como era, le llevó a su mísera casucha de cartón y madera, le presentó a su madre y ella siguió aceptándole sin tomar muy en cuenta su humilde forma de vida.
Pero todo lo bueno en esta vida tiene un principio y un fin y un mal día. Javier se pudo percatar que el amor murió. Algunas actitudes de la chica le decían que algo raro estaba pasando, ella presentaba drásticos cambios. Había días en que no quería que la acompañase a su casa, decía que tenía otras cosas que hacer.
Él con su poca experiencia en las artes amatorias, se decidió a indagar el motivo real de las cosas. Y así como había vivido esos meses como un cuento de hadas, la crueldad del desamor desgarró su corazón.
Con sus propios ojos pudo percatarse de que alguien mas ocupaba su lugar. Cuando la conminó a que le dijese la verdad, ella negó lo evidente, diciendo que solo se trataba de su primo. Javier supo que nunca le diría la verdad, así que renunció a su amor infantil.
Durante varios días se le pudo encontrar en la oscuridad del callejón, con su grabadora en la mano, reproduciendo una y otra vez una canción que hasta la fecha le recuerda a la pequeña Beatriz: “luto en mi alma”

Hay luto en mi alma, la he visto con otro
Llevaba sus libros, le hablaba al oído
Palabras de amor.
Sintiendo en el alma, el rencor y el celo
Miraba a las chicas, saliendo de clase
Y yo estaba ahí.
Quizá sin aliento, pensando en mi suerte
Pero sin llorar, aquel dolor, aquel dolor…
Dentro de mí, mi alma angustiada lloraba
En silencio por tanta crueldad
Ha muerto un amor… ¡ha muerto un amor!

Que vivencias, sentimientos agridulces que aún viven en mí, pero no guardo el triste recuerdo de la traición en mi corazón; solo permanece los gratos momentos pasados. Abrazados, caminando por la calle ante la curiosa mirada de los transeúntes o esos tiernos besos bajo una lluvia pertinaz.

Ha dejado ya de llover queridos lectores. Solo me resta desearles lo mejor para la semana que se avecina y esperar que me honren con su presencia para la próxima entrega.

BRUJERÍA

Nunca me habían hechado de mi casa, es por ell que dolió y sentí que mi cuerpo se iba desmoronando como las figuras de arena que caen estrepitosamente deshaciendose por por el furor del embate de las olas del mar. El llanto de mi hija y mi esposa hicieron pedazos mi corazón, aquel que yo pensé ya no tenía cabida para una herida mas. Pero asi es la vida, unos mas, otros menos pero creo que todos llevamos pesadas cadenas arrastrando.

Un miedo tremendo al futuro invadió todo mi ser, miedo que me es imposible expresar abiertamente ya que supuestamente yo soy el fuerte de la familia pero hasta el mas profundo dolor tiene un fin y, después de los sucesos narrados en mi anterior escrito llegó la calma... llegó la paz...

En el transcurso de la madrugada del sábado 2 de Agosto, me convencí que todo lo malo debe traer algo bueno tras de sí. Asimilé el golpe y basé mi futuro en la fé, en la esperanza de que si continúo haciendo lo que me corresponde, y un poco mas, venceré la crisis existencial en la cual me hallo inmerso.

Unos días antes, mi mujer había comentado que su amiga Lulú se encontraba nuevamante embarazada. Siempre creí que Lulú era una mujer un tanto fantasiosa, tendía a creer que lo sabía todo, que todo lo había vivido ya. Una de sus principales características es una marcada dislexia, eso era algo que yo no alcanzaba a comprender ya que estudió enfermería y yo creí que ello bastaba para que aprendiese a hablar correctamente pero no fué asi, a manera de ejemplo decía: fuistes, venistes, robó, en lugar de robot etc.

La ví aparecer la tarde del domingo, venía con su pequeña de cuatro años ( novia de mi Angelito ). No exagero cuando digo que a la distancia noté algo raro... diferente en su rostro, en su cabello, enh su cuerpo todo. Como habitualmente lo hacía antes de su embarazo tomó asiento y comenzó a platicar con mi mujer y conmigo. Lo primero que advertí fué un cambio notorio en su forma de hablar; ahora lo hace de una forma mas correcta. Nos platicó de sus problemas económicos ( en estas épocas quien no los tiene ) , de los problemas de salud que tiene su esposo y de las permanentes broncas que mantiene con sus cuñados.

Después de eso, nosotros le platicamos del asunto que nos tenía angustiados ( la desocupación de la casa ) . La conversación siguió y durante ella, me soltó asi a bocajarro : ¿ usted cree en la brujeria ?. Creo que para que exista el bien, debe existir el mal - le contesté - veo eso como las ondas de radio y televisión, nadie puede verlas pero de que existen... existen.

Mientras ella acariciaba su vientre, noté en su rostro una paz dificil de explicar y me dijo :

¿ sabe ?, la caída de su tienda no se debe al nacimiento de Angelito y los gastos extras generados por ello... ¿ entonces ? - pregunté extrañado- a usted le hicieron algo, por eso la caída, aún recuerdo cuando tenía bien surtida su tienda y vendía bien ¿ algo... que es ese algo ? - pregunté mas extrañado aún-, sí, a usted le hicieron un trabajito de brujería, es por eso que no se ha podido levantar por mas esfuerzos que hace, fué por envidia, hasta le puedo decir de donde vino el... ¡ no, no me diga nada, prefiero no saber ! - exlamé - ¿ sí le había dicho ya que tengo facultades ? - preguntó - solo que no del todo desarrolladas . Veo cosas, de hecho varias veces cuando venía, he visto ocasionalemente un hombre extraño parado ahi... en la esquina. - por instinto mi mujer y yo miramos hacia donde nos señalaba. De hecho no era la primer persona que nos decía lo mismo, que nos habían embrujado por envidia - Mire usted, le tiraron algo malo ahi, al pie de la ventanita, por donde despacha y pudo mas eso que todas las ganas que le hecha para salir adelante. Déjeme hablar con mi bruja, es una buena amiga, y es de las buenas, ¿ sabe usted como distinguir a las buenas ?, son las que no le cobran si le invitan un taco o un refresco, lo acepta con gusto pero nunca pone una tarifa a su trabajo... Yo sé como ayudarle pero en estos momentos no puedo hacerlo por mi embarazo pero si quiere le digo lo que tiene que hacer... sí... por favór - contesté esperanzado - mire, ahora que que se cambie, necesita limpiar todo con agua, jabón y cloro. De adentro hacia afuera y es importante que haga lo mismo con la casa que vaya a habitar ; para que no se lleve el mal y suceda lo mismo. Tambien deberá prender una vela, de preferencia de esas que utilizó para el bautismo de uno de sus hijos pero no deje que se consuma; solo mantengala encendida dos horas y la apaga. Hágalo y verá que le va a ir mucho mejor en cualquier lugar que se instale.

Agradecí el consejo y continuamos conversando sobre otros asuntos. Llegó mi hija en compañia de su novio y lo primero que le dijo al verla fué : ¿ Lulú... que te pasó ?, ¡ estas muy cambiada ! - creo que notó el mismo cambio que yo, que esta era una Lulú diferente mas... mística -

Después de la llegada de mi hija y su novio, pasamos una de las mejores tarde- noche de mi vida reciente. Hubo bromas, risas y bienestar como hace mucho tiempo no se vivia en este hogar.

No sé, tal vez las lágrimas derramadas el día anterior, sirvieron de redención y lavaron mi alma atormentada o tal vez las palabras opiniónes y consejos de Lulú hicieron renacer en mí la fé, en ese momento, ¡¡¡ dejé de tener miedo al futuro inmediato !!!

Y ustedes apreciados lectores... ¿ que opinan al respecto , creen que ese tipo de rituales surten efecto ? , yo estaba casado con la idea de que dios es mas poderoso y él se encargaría de revertir todo lo malo que me pasa... ahora no sé que pensar ... tal vez dios necesita una ayudadita.

¿ creen ustedes en la brujería ?. Me despido dejandoles unas imágenes de mi entorno... hasta este momento... ¡¡¡Un abrazo afectuoso !!!

MI PANORAMA DIARIO Y MI RÓTULO

DESDE AQUÍ ME GANÉ EL PAN DURANTE 7 AÑOS

2.08.09

De todo corazon, con toda mi alma y la fortaleza acumulada en base a un sufrimiento que deseo que nadie, por muy malo que pudiese llegar a ser; sufra en carne propia. Ruego a dios por que este escrito en el cual posan sus miradas en este momento, sea el ùltimo en el cual plasme sentimientos negativos como son : frustraciòn, pèrdida de confianza en sì mismo, soledad, tristeza, indefensiòn.
Sentimientos que, de rodillas y con mis mejillas bañadas en amargo llanto, con la cabeza baja y derrotado una vez mas . De hinojos, tratando de recojer del suelo todos mis sueños, metas e ilusiones rotos por la crueldad del sino que me tocò en suerte vivir. Renuevo una vez mas mi fè; aquella creì tener atesorada en mi corazòn y que al abrir mis ojos pude descubrir que en realidad no existia.

Siempre he sido un convencido de que todo lo malo que sucede en nuestras vida, aquello que lacera los sentimientos dejando heridas en carne viva; tiene una razòn de ser. Simplemente son ciclos que se cierran, dejando su lugar a otros nuevos. En mi òptica, asì es la vida y solo sobreviven los mas fuertes. Hoy, desde lo mas profundo de mi interior; lanzo un grito desesperado ¡ yo quiero ser un sobreviviente... yo soy un sobreviviente !

Quienes leyeron mi escrito anterior, habràn notado en mis letras un optimismo que en verdad sentia al escribir las palabras que mi corazòn dictaba a mis manos . Pero como mi compa me enseñò: NADA ES PARA SIEMPRE .

El sàbado anterior, Mi felicidad durò lo que tardè en llegar a casa; con una gràn sonrisa me plantè frente a mi esposa y mi hija. Querìa laticarles que me encontrè con un buen amigo; que lamentablemente la està pasando muy mal. Queria hacerles saber que yo, enmedio de mis limitaciones estaba dispuesto a ayudarle, brindarle mi mano para que se pusiese nuevamente de pie.

La mirada sombrìa que me dirigiò mi mujer me hizo estremecer e intuì que nada bueno habìa sucedido en mi ausencia.. Respirè hondo y me dispuse a recibir el impacto. Tratando de infundir una seguridad que estaba lejos de sentir, le pedì que me platicara que era lo que habìa sucedido en mi ausencia...

Con voz suave, quebrada por la desesperaciòn tal vez, me comunicò que habìan estado los dueños de la casa por la tarde y que asi no mas, le habìan dicho que ¡ no me renovarìan el contrato, - mismo que acaba de vencer el mes pasado -; venìan en compañia de su nuevo inquilino ya y que ¡¡¡ tenìamos un mes para desocupar la vivienda !!!. Me quedè petrificado, unos dias antes habiamos convenido en renovar el contrato... no estaba preparado para ese golpe tremendo... mi cuerpo permanecìa de pie pero mi alma yacìa hecha pedazos por el suelo...

¿ Sabes algo Javier ? eso no me doliò tanto, lo que me hizo sentir humillada, fuè el hecho de que invitò al nuevo inquilino a inspeccionar toda la casa... incluidas las recamaras y hasta el baño... entiendo perfectamente que es su casa, pero creo que eso no les dà derecho a violar nuestra intimidad... Mi hija que hasta el momento permanecia en silencio, escuchando, rompiò en sollozos ahogados, esa era la puntilla final para un sueño no conseguido.

Un mar de sentimientos encontrados luchaban en mi mente,tratando de encontrar una explicaciòn, mi primer impulso fuè tomar el telefono y llamarles, pidiendoles una explicaciòn... habìa olvidado que me suspendieron la lìnea por falta de pago... por ùltimo me comunicò que vendrìan al dìa siguiente para dàrme una explicaciòn. No pude dormir toda esa noche, tratando vanamente de encontrar una soluciòn al problemòn que se nos dejarìa venir.

Si bien, habìa aprendido a apreciar a los viejitos por el apoyo que me habìan brindado, trataba de defender mi causa sobre el hecho de que nunca les habìa quedado a deber un solo centavo, aùn que me quedara sin dinero, siempre les paguè su renta... no me exlicaba su proceder...

El mìnimo avance en la existencia de refresco logrado la semana anterior... habìa ido a parar a la basura.

Mis ojos insomnes contemplaron un nuevo amanecer y por fin llegaron los viejitos... Su explicaciòn fuè que habìa llegado un familiar con todo y su familia pero que ellos no podian acogerlos en su casa por que perjudicarian la convalecencia de don Amadito - recièn fuè sometido a una operaciòn - Les dije que no era necesario que me explicaran esos motivos, que entendia que es su casa y tienen ese derecho sin embargo lo que nos habìa dolido en el alma; fuè la invasiòn a nuestra privacidad. Ellos callaron, analizando la situaciòn tal vez y despuès de pedir disculpas y alimentados tal vez por el arrepentimiento y por el sentimiento de culpa, alargaron la estancia a dos meses. Por toda la tensiòn acumulada y con un sentimiento sincero de agradecimiento solo atinè a decirles: ¡ que dios se los pague !, de corazòn perdonè el acto que a mi ver, cometieron como consecuencia de que don Amadito no se encuentra bien de salud, eliminando asi el rencor que me hubiese hecho mas daño dejar germinar y crecer en mi corazòn.

Asi las cosas queridos amigos, un ciclo se cierra en mi camino, dejando abierto el inicio de otro nuevo; luchè con toda mi fuerza intentando perseguir un sueño, muerto ya, se me ofrece la oportunidad de emprender una nueva lucha y lo harè, ya tengo camino andado, ya sè a lo que me enfrentarè. Caerè nuevamente derrotado en algùn combate, pero me levantarè y continuarè en la batalla. Lamerè mis heridas... sacudirè el polvo de mi plumaje e intentarè una y otra... y otra vez... ¡¡¡ POR ESO... SOY UN FÈNIX ¡¡¡¡

En el juego de la vida... le fuì al dos y vino el tres... serìa mi suerte la mala o... el mundo andaria al revès... ¡¡¡ AHI LES DEJO EL GALLO HERIDO... QUE LO ACABEN DE MATAR !!!

UN GIGANTE DE HIERRO CONCRETO Y CRISTAL

A ver, vamos a ver quien es mas pinche necio. Si la vida que se empeña en patearme el trasero o yo en hacer lo mismo.

Esto viene a colacion por que hace unas semanas me encontraba un tanto triste por no poder seguir con mi sano vicio de escribir en este espacio y ponerme en contacto con ustedes. Resulta que como ustedes saben mi compu se desconchinfló y la economía anda por los suelos ( lamentablemente para la mayoría, creo )

Sin embargo, creo que soy un tocado de dios ya que encontré un GRAN tesoro y esto es textual

por ahi supe que existia una biblioteca ( esa que tan mala fama adquirió por ser un legado del andejo de Bisonte Fox ).

Asi que un buen día, agarré mi mochilita, me la heché a la espalda y manque astedes no me crean busque la mentada biblioteca, je je je !!! la neta la neta no sabia ni donde estaba ni como se llegaba ( qreo que otro wey lo hubiese dejado ahi pa otro día ). Solo sabía que se ubicaba en el eje uno norte; asi que como indito recien bajado del cerro a tamborazos que agarro el metro y llegué al eje uno norte y a preguntar: oiga su mercé, no sabe asté pa ondi queda una bibliotecota rete grandota y con hartos libros ?. JA JA JA JA JA !!! bueno no fué asi precisamente pero es pa que se rían un poco.

Y asi entonces, preguntando, con solo seis varos en la bolsa ( lo de mi pasaje ) pues que llego a este santuario del saber; un gigante de hierro concreto y cristal.

La neta que me quedo todo pendejo ( bueno eso ya es normal, me quedé mas pendejo de lo que ya soy ) pero también feliz, mucho muy feliz ya que el sitio cuenta con préstamo de computadoras conectadas a internet de manera gratuita. Y un tesoro enórme: ¡ medio millón de libros ! para mi que me he convertido en un vicioso de la lectura... imaginense no más ( a ver cuando te los acabas de leer wey ).

Una vez en su interior, pos a seguir preguntando, como hacerle pa que me afiliara y todo eso; me dieron los requisitos y pos en putiza... perdon con extrema rapídez efectué el trámite y al dia siguiente ya estaba en oportunidá de usar las máquinas e incluso poderme llevar libros a casa ( aunque solo son tres por semana ) pero que creen ? ¡ que si estoy en capacidad de poderme leer tres en una semana ! incluso unos gordos de mas de trescientas páginas, de esos que antes cuando chamaco no abria ni por equivocación si no tenian monitos jo jo jo !!!

Lo que la neta aún me cuesta un poquillo de trabajo es encontrarlos, existen unas terminales donde se puede consultar y aparece la ubicación, nomás que tiene que ubicarlos uno mismo e imaginen ustedes buscar en seis pisos con un putamadral de estantes llenos de libros ( asi se justifican los guarines eh ? ), la neta eso no me funciona. Yo ando como señora rica en tienda de autoservicio ya ubiqué la sección de literatura y son como tres pisos nomás. asi que nomas ando pendejeando por los estantes como estos :

Me fijo en los títulos y si me late alguno lo hecho en mi bolsita de plástico hasta completar mi cuota de tres y a darme un festín de lectura y conocimiento.

Bueno, tal vez astedes se preguntarán si ya puede conectarse este zopenco a interné... por que no había escrito nada en su famosisisisissimo bló... ( andale si wey )

Sucede que me dió diarrea escritural ( ay wey que rara es esa palabra que acabo de inventar ja !!! ) y ando escribe que escribe un par de novelas ambas al mesmo tiempo, bueno no al mesmo tiempo por que es imposible, mejor dicho alternadamente. Ya sabran de ello en el futuro.

Eso si manque naiden los lea... escribiré una vez al mes mis andejadas que se me ocurran. Asi que por ahi nos estamos vicenteandooooooo !!!!!

Un abrazo para todos ustedes.

P.D. PINCHE VIDA HULERA ... ¡¡¡ ME LA PELAS !!! YO SOY MAS FUERTE QUE TU DESEO DE VENCERME.... A WEBOOOOOOO !!!!

- Pinche Mary, ¡ que preguntas !, nomás por que has demostrado que eres lo que andaba buscando, te contestaré. Por mi puta mala suerte, si tengo sangre en las manos.
no creo ser mala persona, como te dije antes solo es que la pinche sociedad me ha marcado de una manera muy gacha ( fea ). Tampoco creo ser broncudo ( peleonero ), yo solo reacciono a las agrasiones fisicas y verbales, que son las mas y las que mas duelen, en ese pedo nadie me puede entender... imaginate que a diario, la gente te vea como fenòmeno de circo... que murmuren detràs de ti... que a cada momento escuches comentarios como: mira mamà tiene su pata chueca... ¡ pobrecito cojito !
que todos hablen de tì pero que nadie te tienda la mano cuando no tienes ni que comer
y del amor pues mejor ni hablamos, hasta ahora no he encontrado a la morra que en verdad me ame por mis sentimientos, que la neta tengo guardado un putamadral ( mucho ) amor, cariño y respeto para la chava que lo quiera y sepa valorar...
- ¿ y la Claudia guey... a poco sientes que no te quiere ?
- pues mi corazòn me dice que si, pero... son tantos fracasos... que ya no sè ni que pensar. Bueno pues por todos esos pedos ( problemas ) que te cuento, me volvì rebelde, contestòn y malamadrero. A la hora de los putazos, trato de no utilizar mis muletas ya que como puedes ver son macizas de encino, un madrazo bien acomodado y rompen huesos. Y la neta no quiero ir a parar a lecumberri ( penitenciaria ) por madrear muy gacho a alguien.
Pero en una ocasión andaba yo solo por el la calle de othenco y me saliò al tiro un vato que no conocìa, andaba bien pacheco ( drogado ) y yo otro tanto asi que ya te imaginaras... me quiso talonear ( pedir dinero ) pa las guamas ( cervezas ), le dije que no traìa pero no agarrò la onda ( entendiò ) y se puso de aferrado, la neta esa noche no tenia ganas ni de partirme la madre con nadie, asi que tratè de desafanarme del pedo ( salir del problema ), darle por su lado y regresar al barrio, pero no, ese cabròn se puso de necio y pos que me descuenta, tratè de usar mi arma preferida, el tatemazo ( cabezaso ) en la jeta, pero como andaba re pacheco ( drogado ), no le atiné y me fuì de jeta al suelo y ahi me pateò, ya me estaba masacrando el guey... yo le decìa
¡ ya estuvo guey, ya estuvo !, ya sabes que entre la banda, cuando dices eso, el otro ya le para a la madriza, pero no, este cabròn seguia de aferrado a partirme mi mandarina en gajos. En una de esas mientras me revolcaba en el suelo de dolor por los patines ( patadas ) en las costillas y cabeza, que alcanzo a pepenar ( tomar ) una de mis muletas y... ¡¡¡madres !!!, que le dejo ir tremendo madrazo en la rodilla, sonò bien gacho... clarito se oyò como se le hizo polvo el huesito este que tenemos, ese como platito. Cayò al suelo chillando como marrano el puto, yo me sentè sacudiendo la cabeza pa desapendejarme de los madrazos recibidos en la tatema, ya que me desapendejè tantito, yo creo que se me metiò el pinche demonio, que veo una botella de vidrio tirada cerca, me arrastrè un poco, la tomè y... ¡ chingue a su madre !, que se la zorrajo en la cabeza... se hizo pedazos, quedò el hocico de la botella en mi mano... puntiagudo... te digo que traìa al diablo dentro... ¡¡¡ por que se lo dejè ir en la panza !!!
- ¡¡¡ lo mataste guey !!!
- aguantate a las carnitas mija ( espera un momento ). Durante unos instantes nomás me le quedé viendo, como le diò un como tembeleque ( convulsiones ), la sangre le salía por la panza y le escurria por toda la cara... ¡ no mames !, a lo mejor los asesinos no sienten nada al ver sus cristianos muertos, pero yo si sentì bien culero, y que me pongo a chillar, me arrastrè hasta èl y ví que todavìa respiraba, que me quito la playera,la hice bolita y se la puse en la panza, pa ver si dejaba de sangrar. Pero en eso se comenzaron a encender las luces de los cantones ( casas ) los pinches perros traìan unos ladridos que para mi en esos momentos parecianm como salidos del infierno... busquè mi otra muleta y huì de ahi.
Al otro dìa supe lo que es una cruda moral, habia leìdo de eso... pero nunca imaginè lo terrible que es vivirla en carne propia.
Regresè de nuevo al al lugar del crimen, anduve preguntando y me dijeron que se lo habían llevado al hospital, que no sabian quien lo habia puteado, que asì tenia que terminar por que era bien gandalla ( malo ), investiguè donde vivia y regresè ahi varias noches. Me enterè que no habìa muerto, que se encontraba grave, pero vivo.
Eso me ayudò a soportar el infierno que se me habia dejado venir las noches anteriores... pa mi... matar un cristiano es horrible, te llega el sentimiento de culpa y te levantas llorando por las noches, aparte de eso te imaginas ya en el tambo ( carcel ) y ya ves que ahi las cosas son muy cabronas... hay gueyes que no aguantan y salen todos tiesos ( muertos ) o se vuelven unos hijos de la chingada y matan ya sin sentir remordimiento.
ya està contestada tu pregunta mi chava... si tengo sangre en las manos... mucha... y me arrepiento... pero como te dije y si de algo sirve... yo nomàs me defiendo.
No se que vaya a pasar en el futuro con el vampiro... a lo mejor, como tu dices, terminarà matandome o yo a èl... no sè mija eso solo el destino lo dirà.

Con este texto, termina la serie de capìtulos que le he dedicado al vampiro, un hombre que marcò mi vida... los que hayan leìdo mis inicios en la escritura, sabràn ya como terminò la rivalidad con este muchacho... que en paz descanse...

LOS MOTIVOS DEL CONCORDE

-Mira carnalita, todo comenzó cuando era morrito ( niño ). Cuando comencé a darme tinta ( darme cuenta ) de cómo la gente me miraba de una forma rara, `pa que me entiendas mejor… yo comparo mucho mi vida con el monstruo de Frankestein
- ¿ Frankestein , el monstruo de las películas ?
- simón Mary
- bueno … tas feo pero no tanto guey _- después de decir esto soltó sonora carcajada –
- pinche Mary tan cabula ( bromista ) . Mira en primera, el monstruo no se llama Frankenstein, no tiene nombre en sí, lo llamamos así por su creador, las películas no cuentan la realidad de cómo estuvo el pedo. Nomás nos dicen que el monstruo era un hijo de la chingada. Pero en el libro si viene la historia real, de por que se convirtió en asesino…
- ahhh chingá pos ¿ entonces ya hasta hicieron un libro del monstruo ?, ha de haber sido por el éxito de las películas ¿ no ?
- no seas tonteja ( combinación de las palabras tonta y pendeja ) mija, es al revés primero fue el libro y ya de ahí hicieron las películas, creo que lo escribieron por allá de 1800 y cacho o algo así, fue una vieja, por cierto tu tocaya, se llamaba Mary Shelley
- órale guey pos si que sabes cosas… entonces lo leíste…
- cincho ( si ) ese y algunos otros, me gusta leer, es como otra droga para mi, leyendo me olvido de las cosas gachas ( malas ) y conozco historias y lugares que a lo mejor nunca en mi piche vida llegaré a presenciar. Pero lo importante es platicarte por que me identifico con el monstruo…
- de seguro por las manos ensangrentadas guey , ¿ tienes las manos ensangrentadas guey , así como el monstruo ?
- pues… casi casi mija pero no es por ahí la cosa. Me identifico con él por que su creador le dio vida y lo abandonó después. Él no era malo, la pinche gente lo hizo así . Mira te contaré de rápido una escena que recuerdo del libro… el monstruo , después de que su creador lo abandonó a su suerte, estuvo escondido en una granja, ahí aprendió a hablar nomás escuchando a los demás y hasta aprendió a leer. Vivía ahí un ruquito ( viejito ) que era ciego y el monstruo decidió presentarse con él por lo mismo que no lo podía ver y no se asustaría por su fealdad . El monstruo era conciente de su fealdad y hasta entendía por que la gente se espantaba nomás de verlo . Y asi lo hizo pero tuvo la mala suerte de que cuando estaba a punto de decirle al viejito que solo quería ser su amigo, pos que llega el hijo y que le pone una santa madriza, El monstruo pudo partirle su madre al chavo, pero no lo hizo, trató de explicarle que él era quien a escondidas les llevaba la leña pa que no trabajara tanto pero no le escucharon y armaron tremendo mitote. El monstruo huyó y comprendió que era imposible llevar la fiesta en paz con los seres humanos, quienes no saben entender que existimos personas que, si es verdad que no somos iguales a ellos por nuestro estado físico, por nuestras malformaciones, no somos culpables de eso… nos miran con curiosidad, con lástima y algunos hasta con desprecio…
- pero pues a ti no te desprecian mi concorde…
- es verdad Mary ahora ya no, pero que tal cuando era morrillo , yo no podía comprender por que me miraban así … las miradas de morbo , lástima y desprecio me volvieron rencoroso, igual que el monstruo. Como bien dices tal vez ya no me desprecien, ahora me temen, por que igual que el ente, me volví cabrón con la sociedad que me rechazó por no ser igual a ellos…
- entonces… ¿ odias a la sociedad ?
- ¡ y como no odiar Maria ! solo quienes vivimos en carne propia los rechazos podemos entender, ya ves, cuando quise chambear para ayudar a mi jefa, nomás me veían feo y sin darme una oportunidad de demostrar que sí podía, me mandaban a la verga.
Yo solo quería y quiero dar y recibir cariño, amistad, y que recibo a cambio … burlas… lástima y rechazo. Por eso me volví culero ( malo ) Maria , al igual que Frankestein… pinche sociedad mierda, ¿ eso es lo que quieren ?, pues eso es lo que tienen …
- ¿ no estás exagerando guey ? bien que te he visto caldeando ( fajar, besos, caricias ) con las morras de tu barrio , ya tienes amor guey…
- Eso no es amor mi Mary, nomás es calentura, sexo. O a lo mejor se sienten protegidas a mi lado, pero sus jefes ( papás ) les dicen que no anden conmigo.
- Y la banda…¿ no son ellos tus amigos ?
- Clarín ( claro ) mija, hasta la duda ofende, eso es otro cantar, ellos sí me han demostrado que en verdad somos valedores, compañeros de batalla pero tal vez no amigos, para mi la amistad es demostrar apoyo, no nomás a la hora de los putazos ( golpes ), que si hoy no tengo pa tragar, pos que te digan no hay pedo guey, tengo dos varos ( pesos ), ahí te va uno pa que te compres algo, que tienes ganas de chillar por algo, pues que te apapachen, que lloren contigo y que te abracen fuerte… ¡ no mames ¡ ¿como nos ibamos a ver abrazandonos ?
- Oye guey… ¿ te quieres morir ?
- Pos chanzón ( tal vez ) si mija, tengo un pedo ( problema ) bien atorado en el alma. De la vez que mi jefe ( papá ) me estaba madreando bien gacho sin haber hecho nada malo, pues no sé que me pasó… tal vez el odio contenido contra la sociedad y su estúpido rechazo me hicieron cometer una pendejada… le respondí Mary, y al ver su sangre en mis manos, pos sentí muy gacho, y traté de darme en la madre yo solo. Me puse la pistola de mi compadre en la tatema ( cabeza ) y quise matarme. Pero antes de jalarle vi los ojitos tristes de mi jefa y me faltó valor… tanto que ella ha luchado por mi… para pagarle de esa manera…
- ¡ ahhh cabrón !, eso si que es duro mi concorde, a ver presta pa acá la chela ( cerveza ) – y le dio un sorbo largo -. ¿Ya ves como tenía razón contigo y el vampiro, los dos andan buscando nomás quien les haga el favor y los mate ¿Oye y entonces, como el monstruo… tienes sangre en las manos… ¿ a cuantos has matado ?
- Pinche Mary, ¡ que preguntas !, nomás por que has demostrado que eres lo que andaba buscando, te contestaré …

CONTINUARÁ.

LOS MOTIVOS DEL VAMPIRO

Presintiendo que lo que Maria me dijese, seria de mucha importancia, lentamente y en silencio caminamos las dos cuadras que nos separaban de la tienda hacia la banca del parque . Una vez instalados, procedí a destapar el envase de la cerveza y después de dar un largo sorbo le pedí a Maria que me contase lo que sabia…

- mira… yo conozco al Gaudencio desde morritos ( niños )…
- ahhh chingá y pos, ¿ quien es el mentado Gudencio ?, ¿ que tiene que ver con lo que me contarás del vampiro ?
- no seas pendejo concorde, asi se llama ese guey…
- no pos que nombre tan cagado ( chistoso, simpático )
- ya , no seas mamón, te decía que nos conocemos desde morritos ( niños ). Fuimos juntos a la primaria, hasta ahí era un chavillo normal, no era cabrón… por el contrario era mas bien tímido, casi no hablaba con los demás chamacos creo que le costaba trabajo convivir con los demás. Su jefe chambeaba ( trabajaba ) de macuarro ( albañil ) hasta que un día se cayó desde el edificio donde trabajaba y pos que se muere. Su jefa tuvo que trabajar en lo que fuera, haciendo el aseo en otras casas, lavando y planchando ajeno y pos como tiene hartos chamacos, no podía darles ni siquiera de comer. Un ruco al que le decían “ El Caguamo “ le empezó a llegar a la señora ( cortejarla ). Ella al principio no le hizo caso ya que “ El caguamo “ era un hijo de la chingada además estaba rete feo el cabrón. Se dedicaba a atracar y a hacer desmadre y medio en el barrio. La señora por necesidad tuvo que aflojar con ese cabrón y pos se fue a vivir con él. Ya sabes, al principio todo iba bien, como la ñora no estaba fea, pos la trataba bien, le daba sus centavos pa mantener a todos los escuincles…
- aguántame tantito ( espera un momento ) Maria, está interesante la historia, deja forjo un toquesin ( darle forma a un cigarrillo de marihuana ) pa concentrarme mas… a ver.. ora si, síguele contando - mientras daba una profunda inhalación al churrito de mota…-
- pues yo creo que pronto se le pasó el gusto por la señora o se encontró otra vieja “ El caguamo “ por que comenzaron las madrizas ( golpizas ) y la falta de dinero y no nomás madreaba a la señora, el Gaudencio seguido llegaba a la escuela con los ojos de cotorra ( hematomas ). Poco a poco el escuincle ( niño ) comenzó a volverse rebelde sin motivo se agandallaba ( robaba )los centavos de los otros chiquillos o les ponía sus chingadazos para que le dieran sus desayunos o juguetes. Una vez llegó el Gaudencio a la escuela sin los dientes de enfrente, “ El caguamo “ se los había tumbado de un madrazo, nomás se le veían los colmillos las pocas veces que se reía, de ahí viene el apodo de “ El Vampiro”.
Otra vez se armó un desmadre en la escuela, quien sabe como, la maestra se dio cuenta que “ El vampiro “ hacia muchos gestos de dolor cuando se sentaba en la banca, lo llevaron a que lo revisara el doctor y pues no le dijeron nada a nadie de lo que le había pasado, pero después se corrió el chisme por el barrio de que “ El caguamo “ violaba al vampiro cuando llegaba borracho…
- no mames ( no exageres ) Maria… eso sí que está cabrón, entonces ahora comprendo por que. Él actúa de esa manera…. Es una venganza, pero pos que culpa tienen las demás morritas …
- pos sí mi concorde, está muy feo eso, cuando el vampiro comenzó con sus chingaderas, nuestras mamás nos advirtieron que no nos acercáramos a él y pues ninguna chamaca lo hacía. Cuando todos los valedores ( amigos ) del barrio ya tenían sus novias pues a él nadie le hacía caso así que entonces se largaba por ahí a cazar chavas y pues ya te imaginarás lo que hacía…
- ¿ y que tranza ( que pasaba ) con la banda, ¿ no le decían que lo que hacía estaba mal ?, ¿ nadie le puso un freno ?
- Pues sí le decían que ya no hiciera chingaderas. Pero él no hacía caso. Su jefa cansada de tantas malpasadas y tantas madrizas pos también se murió. “ El caguamo “ se asustó y se fue por un tiempo del barrio. “ El vampiro “ no tenía ni con que darle sepultura a su jefecita . La gente aún que “ El vampiro ” era un desgraciado, pues cooperó para que pudieran enterrar a la señora. - A ver concorde, présta pa acá la chela, siento gacho ( feo ) por todo esto que que te cuento-. Yo estuve en el entierro de la doñita y ví y oí cuando el Gaudencio juró que “ El caguamo “ pagaría por todo lo que les hizo a su jefa, a él y a sus carnalitos y lo cumplió carnal… pasado un tiempo, el pinche caguamo regresó al barrio como si nada, creyendo que ya estaba todo olvidado. “ El vampiro “ ya tendría para ese entonces como unos catorce o quince años, y lo cazó, una noche que “ El caguamo “ andaba hasta atrás de vino y droga, que lo apaña y que le mete como diez y ocho puñaladas y no contento con eso… pos que le mete una botella por allá por donde te conté… todo eso sucedió atrás de mi cantón, mi jefa ( mamá ) lo vió y nos contó como estuvo la cosa cabrón. Si hasta en la alarma ( diario de nota roja ) salió.
- No mames María, pos sí que estuvo muy de la chingada todo eso, entonces por eso es así ese cabrón…
- Pos si mi concorde, por eso te decía que a mi me late que ustedes son iguales..
- ¡ Nel ! ( no ) yo no ando agandallando morritas por ahí, como me comparas con ese guey, ¡ no mames !
- ¡ No te calientes granizo ! ( no te enojes ) , déjame terminar cabrón, como quieres entender lo que te digo si no me dejas terminar de hablar. No quiero decir que tú te la pases haciendo el mal a los demás, lo que te quiero decir es que a mi se me hace como que así como el Gaudencio que tuvo esos motivos para ser un hijo de la chingada, así tu tienes los tuyos pa que la vida te valga verga… pa mi que los dos nomás andan buscando quien los mate cabrón y por eso mismo se encuentran a cada rato y se ponen sus buenas madrizas… ¿ estoy en lo cierto guey ?
- Pues… así como lo pones… tal vez tengas razón mi Mary - mientras daba la última fumada a la bachicha ( colilla ) del churrito de mota y lo lanzaba lejos –
- Habiamos quedado que neta por neta ¿ no guey ?, pos ora cuentame tú tus motivos, por que andas en estos desmadres, pudiendo estar bien tranquilito en tu cantón, sin meterte en pedos sin andar tan clavado en la droga…

Con la vista perdida en el infinito, producto de los efectos de la marihuana y la cerveza, sin querer, comenzaron a surgir las escenas dolorosas de mis días de infancia, y procedí a contarle a María mis motivos…
- mira carnalita… yo creo que todo comenzó cuando…

Continuará…

EL VAMPIRO

Bueno, como te iba diciendo, todo comenzó una noche cuando junto con los vatos ( chicos ) de mi bandera ( banda ) andábamos por ahí echando desmadre por la calle del panteón de san José….
- que tranza ( que pasa ) mi chavo, ¿ por que te detienes ?, síguele ¿ no ?
- mira mija, quiero que me hables al chile ( que me digas la verdad )
- ohhh que la chingada, ¿ otra vez con tus insinuaciones ? ( hablar al chile= en doble sentido se puede interpretar como hablar con el miembro viril o bien realizar una felación )
- no, ya sin mamadas ( sin bromas, hablar en serio ), te das cuenta de que si te cuento todo, estaré de alguna manera enseñando los calzones, mejor dime tú por que estas de aferrada a querer saber el por que de la rivalidad con ese cabrón, neta por neta, ¿ te late ?
- órale pues guey, mira la neta es que me gustaría saber si , como yo creo son iguales tu y ese cabrón…
- ¡ no mames mija, como crees que voy a ser igual a ese hijo de la chingada !
- Pérate cabrón, no te esponjes ( no te enojes ), mira pa que se te baje la pinche histeria, dale un son a la guama ( un sorbo a la cerveza ) – mientras bebía-, Maria me explicó la situación -. Mira lo que pasa es que yo conozco al vampiro desde morillo ( niño ), la neta yo si sé por que es tan méndigo perro ( malo ) pero todavía no puedo entender por que te odia tanto, allá en el barrio, ha tenido pedos gruesos ( grandes problemas ) con varios, pero no a tal grado como contigo… muchas veces lo he oído como grita que te va a matar, la mayoria de la gente no le hace caso, dicen que esta loco, pero … ¿ sabes ?... cuando se pone así, mira de una manera muy cabrona, asi como tú, con ojos de toro loco guey, me cae de madres que dan miedo cuando miran así cabrón, como decían en una película, tienen la muerte en la mirada…
- Pos a lo mejor tendrás razón pinche Maria, a lo mejor es mejor que te cuente lo que pasó ahí si quieres me dices que es lo que crees, después de que te enteres de cómo sucedió. Bueno como te decía llegamos al campo de fútbol del barrio, ahí estaban los cabrones echándose un partidito, yo tenía poco tiempo de andar con ellos…
- Con los Nazis ¿ verdá ?
- Simón mija, por esos días todavía no formaba yo la banda de los primos, entonces a la de sin susto( de improviso ) pues que nos caen tus valedores ( amigos ) y que empiezan los madrazos, yo me saqué de onda y no sabia ni que hacer, durante unos minutos pos nomás veía como se puteaban meco ( golpeaban fuerte ) . Sin saber como… tal vez el pinche destino… de pronto me ví frente a frente con el vampiro… me miraba así como tu dices, con ojos de toro loco. Como te conté, después del tiro ( pleito ) que me aventé con el mostro, pos yo ya no me arrugaba ( no me daba miedo ), le sostuve la mirada y la neta no pensé que me fuera a abaratar ( golpear ). Pero pos sí, que me surte mi tiendita, nomás me chillaron los ojos del madrazo que me acomodó en la jeta ( cara ) , pero el sabor de la sangre me calentó la sangre… cuando pude enfocar bien su cara, su mirada había cambiado, ora estaba asi, como sorprendido, me imagino que se sacó de onda por que no me caí del madrazo que me acomodó . Yo nomás comencé a ver todo rojo, siempre que me encabrono me pasa lo mismo, veo todo rojo rojo y ya no pienso, nomás actuo, lo medi y que me le voy con un cabezazo en las narices . Pa no perder la sorpresa, que le dejo ir un derechazo en la boca del estómago, que se dobla por la mitad… sin aire.. lo demás ya no fue tan difícil , nomás le solté otro madrazo con el puño cerrado en la nuca y que se cae el pobre guey…. ¿ Sabes ? en mi condición ( de discapacidad ), tengo que ser muy hijo de la chingada, tengo que desmadrar al rival, por que si no lo acabo, este se puede levantar y pos entonces si que me puede ir como en feria… Cuando salí de mi estado de encabronamiento ( furia desmedida ) pos nomás pude ver que sus cuates lo jalaron y se lo llevaron arrastrando para tu barrio. Yo creí que de ahí me agarró odio ese cabrón – mientras daba otro sorbo a la cerveza y una fumada a mi cigarrillo - . pos… ¿ como un guey con muletas lo había abaratado?… y ahí frente a su gente y frente a la banda rival . Me cae de madres que lo entiendo Mary se ha de sentir de la chingada que te pase eso … pero pos así es la cosa en el barrio, ya sabes como dicen por ahí… la ley del mas fuerte…
- Pues si mi Concorde así debe ser, entonces ¿ por eso nomás ?, pero si muchas veces lo han madreado y hasta lo han mandado al hospital, creo que debe haber mas… ¿ no crees ?
- Pos si Mary, después de esa noche el destino nos puso dos o tres veces frente a frente y no es por presumir mija ,pero yo creo que muy dentro de él a lo mejor ya hasta me tenía miedo por que no me pudo madrear… al menos como el hubiera querido, no pasó de que me rompiera el hocico una o dos veces, pero siempre se llevó lo suyo.
- Si me han platicado que se madrearon mas de una vez, pero… ¿ que pasó despues ?
- Pues… hizo … mejor dicho trató de hacer una chingadera muy gacha ( fea ). Una noche , íbamos a un baile Ya había formado yo la banda de los primos , mientras caminábamos por la avenida de las torres escuchamos que del interior del panteón salían una especie de gemidos ahogados, pos nos picó la curiosidad y ahí vamos de abismados ( curiosos ) a ver que era lo que pasaba, en medio de la oscuridad, solo alcanzamos a distinguir una silueta casi tirada en la hierba, yo creí que era un pinche perro buscando comida pero no fue asi, nos acercamos mas y pudimos ver al vampiro que estaba a punto de violar a una morrita ( muchachita ) del barrio. La neta la escena nos apendejó, por unos instantes nadie hizo nada, nomás veíamos como estaba ese animal encima de la morrita, tratando de bajar sus pantaletas con una mano y con la otra la tenía bien pepenada del cabello, el primero en reaccionar fue mi primo el Jorge, que le acomoda un patadón a la altura de las costillas . Que suelta a la morrita, se nos quedó mirando bien gacho y nomás me dijo: ¡ esto lo vas a pagar muy caro pinche cojo , te vá a cargar la verga ! y salió corriendo . No mames mija, pos si la banda nomás es pa hechar desmadre, pa ponerse hasta atrás ( beber, drogarse ) y pa defender a madrazos el territorio y a los vecinos . No pa hacer chingaderas de ese tipo . Le puse mi chamarra a la morra, la levantamos y la llevamos a su cantón. Después supe que eso fue lo que mas le ardió a ese puto, no que lo hubiera agandallado a los madrazos si no que le hubiera arrancado una presa de sus garras…
- Pues si mi Concorde, ese cabrón está enfermo, pero… ¿ sabes ?, a lo mejor no todo es su culpa…
- Ahhh chingá como no vá a ser su culpa, pos que alguien lo manda o que chingaos… ora me explicas ¿eh ?
- Si cabrón te diré lo que sé… pero ya se acabo la guama. Ámos a mercar otra…

Continuará…

VENCIENDO AL MIEDO

¿ Hola, como estas ?, ( aquí puedes poner tu nombre o tu nick ) que gusto tenerte en esta tu casa. Por favor, permíteme estrechar tu mano, darte un abrazo y mirar esa lucecita reflejada en tus ojos.
Antes que nada, te ofrezco una disculpa por no poder pasar por tu casa como me hubiese gustado pero ya sabes… problemillas me lo han impedido… nada que no tenga solución.
Adelante, la mesa se encuentra lista, ¿ que te apetece ? un cafecito caliente, un refresco, un mate o tal vez un pisco … cerveza o un mexicanísimo tequila.
Mira, para amenizar la plática, he puesto músiquita instrumental, a bajo volumen, he preparado unos rollitos de jamón con queso, la luz tenue hará mas íntima la entrevista, ¿ no crees ?
Quisiera invitarte a viajar por el tiempo, remontarnos hasta esos años en que tu servidor era un adolescente, te ofrezco disculpas de antemano, la historia tendrá garabatos, leperadas o groserías, así como modismos y lenguaje caló, para tu mejor comprensión, simultáneamente traduciré para ti el significado de las modismos y el caló así como uno que otro albur ( doble sentido ) … ya sabes como somos los mexicanos…

La historia, como la mayoría de las que has leído aquí, es verídica, como siempre, he cambiado los nombres reales con la finalidad de no herir susceptibilidades ( y no ganarme una que otra demanda legal o bien una ruptura de cara ).
La finalidad de contar mi historia, no es con el fin de que digan de tu servidor que es un chingón ( excepcional ), un tonto o un desgraciado. O como en aquellos tiempos me decía a mi mismo: un méndigo perro.
Mi intención, es que a alguien que en estos momentos esté torciendo el camino o en el peor de los casos sumido en el infierno de las drogas, violencia intrafamiliar o la soledad. Comprenda que por muy dolorosa que sea nuestra existencia, es necesario sufrir para encontrar el camino del bien. Si yo, con todas las limitantes que irás descubriendo conforme avance la historia, pude salir del hoyo, tú que estás entero físicamente, podrás lograrlo con mas facilidad, al menos ese es mi sincero deseo…

En primer instancia, quiero decirte que uno de los peores enemigos a los que puedes enfrentarte es el miedo… a lo que sea que te esté afectando , es uno de los peores lastres que te anclan al suelo, te paralizan y no te dejan seguir avanzando de frente en la vida.
A continuación te contaré como pude vencer ese toro de mas de trescientos kilos de peso y con una cornamenta afilada como navajas de afeitar, esa bestia llamada…. Miedo…

“ EL MOSTRO “ ( El monstruo “ )

- Órale pinche concorde, ya cuéntame no ?
- ahhh, como eres catarra ( molesta ) , pinche María, no seas necia chingao
- ándale manito, ¿ cuéntame si ?, mira si me cuentas, ¡ te doy unas chupaditas !
- cámara ( de acuerdo ) pinche María – mientras colocaba mis dos manos tras mi nuca y levantaba la cadera en franca invitación –
- no seas pendejo guey, ¡ chupaditas de mi paleta !
- ¡ je je je ! ya sabia, nomás te estaba cotorreando …
- hazte guey, pero ya neta, cuéntame
- ¿ y como pa que quieres saber eso ?, ¿ no me qedrás dar vuelta verdá ? ( traicionarme )
- pos nomás… de pinche chismosa y metiche, me gustaria saber por que se odian tanto tú y el vampiro, cabrón… no van a parar hasta que alguno de los dos termine en el panteón…
- pos a lo mejor mija, eso solo el tiempo lo dirá, ¿ pero no vas a ir de chivatona( delatora ) y ponerme ( entregarme ) con ese guey ?
- no mames, ¿ como crees eso ?, ¿ no he demostrado que aún que vivo en el barrio de tu banda rival, no soy chivatona ? ya ves, El Esteban me trae toda envergada ( enamorada ) , neta que seria incapaz de ponerte de a pechito con el vampiro, ¡te mata guey ¡
- ahhh chingá, si nomás fuera de matar y ya, ¿ pos que crees que soy pendejo y me voy a dejar ?, ¡ ni madres, se llevaría lo suyo ¡
- ya guey, no te peines ( no te enojes ) , ¿ dime, por que se odian tanto ?
- mira mi chava ( mi hija ) , pa que veas que no es desconfianza, te contaré, nomás que te tendrás que mochar ¿ eh ? ( mochar = compartir, en este caso se entendió como tener sexo )
-¡ otra vez la burra al trigo ! ( insistir ), no ves que si se dan cuenta la Claudia y el Esteban ( sus parejas sentimentales ), ¡ nos rompen la madre !
- y si no… ¿ si ?
- ¡ ya guey, no mames !
- ta bien, no te esponjes ( no te enojes ) , me refería a que invitaras los tabiros y una guama… ( cigarrillos y cerveza )
- ahhh cabrón, ya la cagué ( me equivoqué ) ¿ verdá ?
- ¡ je je je !, nomás tantito… pero no hay pedo mija no le diré nada al Esteban
- ya vas guey, chido ( está bien ), compraré el chupe y los pitillos, aún que desacomplete la entrada pal toquín ( baile ) del Sábado, ¡ el chisme es el chisme !

Después de dar un sorbo a la cerveza y encender un cigarrillo, comencé a develarle el inicio del conflicto a María….

Para que entiendas mejor, te platicaré mi primer “ tiro “ ( pleito. pelea ). Fue con el Mostro, ya ves que ese valedor ( amigo ) está re zafado ( loco ) y más si se metió su churro ( cigarrillo de marihuana ), siempre me agandallaba ( abusaba ) me quitaba el poco dinero que ganaba lavando camionetas, los tabacos, me obligaba a invitarle las chelas y en mas de una vez hasta me acomodó las ideas con uno que otro mazapán ( golpe ) en la tatema ( cabeza ). Pero sucedió que una vez, mi jefe hizo una de sus chingaderas… Un Sábado ya me encontraba bañadito… listo pa jalarme al casino Oaxaca pa ir al baile y hechar desmadre con las tortitas ( chicas ), en eso estaba, cuando que se arma la bronca en el cantón ( la casa ), mi pá había sacado una pieza de jamón que mi jefa había llevado pa comer y que empieza el desmadre, los gritos y los sombrerazos, yo ya estaba harto de eso, así que pos que me salgo pa esperar al Alfredo pa irnos al baile, ya sabrás que estaba super encabronado por lo que pasaba y tuve la mala o buena suerte de toparme con el mostro… Ya ves que está igual de zotaco ( corto de estatura ) que yo, pero bien mamado ( fuerte ), por lo menos me aventajaba en unos veinte kilos de peso. Me lo topé asi… de frente… de cerquita , con un grito me dijo: ¡¡¡ que tranza hijo de su chingada madre, dáme un cigarro cabrón !!!. No le dí tiempo al pánico de salir, por primera vez, le sostuve la mirada… por primera vez miré así… como hasta ahora, con coraje, con odio, con una rabia tremenda que fluía por mis pupilas , él se turbó un poco, con un tono de voz mas bajo me volvió a exigir el cigarrillo…no le contesté absolutamente nada solo mi cabeza… sin medir consecuencias… en automático … realizó un movimiento de atrás hacia delante incrustando la frente en su nariz., sin salir de su sorpresa aún, se llevó las manos a la nariz rota. Yo me paralicé por unos instantes… mi primer intención fue salir corriendo o hasta pedirle perdón… decirle que me había tropezado…o cualquier choro ( mentira). Pos.. pa evitarme la madriza que me esperaba , sin embargo fue todo lo contrario, al verlo medio apendejado ( atontado ) y por que no decirlo, hasta asustado, aproveché esos momentos pa dejarle caer un derechazo en la boca del estomago. Ya sabes… la gente chismosa ya se encontraba haciéndonos rueda y armando un alboroto de poca madre con sus gritos. El mostro se dobló y que me pepena de la mata ( cabello ) y estaba a punto de soltarme el primer madrazo, cuando que llega mi primo el Jorge, que me pepena ( toma ) de la cintura y me jala pa atrás, el putazo nomás me pasó rozando por mi lindo rostro… ( no hagan caso de lo de lindo rostro ). Lo que siguió , estuvo mas curado ( chistoso ) mija, que sale la carnala ( hermana ) del mostro - la güera -y yo creo que nomás alcanzó a ver el putazo que me solto, que lo apaña de las greñas y que me lo abarata a chingadazos ( golpes ), mientras le gritaba que no fuera hijo de la chingada, que se pusiera con alguien que se pudiera defender… a lo lejos alcancé a escuchar que le contestaba : pues si que se puede defender, ¿ que no viste que me partió la madre ?.
Nomás te digo que a partir de esa noche, el mostro jamás se volvió a agandallar conmigo mija. Los demás cabrones, al darse cuenta que no era dejado, nunca intentaron propasarse conmigo. Esa noche vencí al miedo… aprendí que los valentones también tienen miedo cuando le sale respondón el rival.

- órale cabrón, estuvo chido que le pusieras en su madre al mostro, pero… ora si me contarás de la rivalidad con el vampiro ?
- simón ( si ) mija, mira… todo comenzó una noche de tantas, que íbamos pasando con la banda, por por el campo deportivo…

Continuará…